Пятничные смешные анекдоты (15 шт)

1. Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

2. Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами.

3. - Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!

4. Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

5. Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

6. - Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом.
- Программист растёт.

7. Из новостей: "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?".

8. - Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!

9. Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

10. - Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

11. Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут

12. - Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

13. Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.

14. Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

15. Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.