Роман Якутов предлагает Вам запомнить сайт «Смех без границ»
Вы хотите запомнить сайт «Смех без границ»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

ПОЗИТИВ И ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ

Присоединиться

Последние комментарии

владимир второв
Цистит еще ни один поп не вылечил
владимир второв Девушки на крещенских купаниях (22 фото)
ЖИГА жига
ЖИГА жига
ЖИГА жига
РУССКИЕ  КРАСАВИЦЫ ....
ЖИГА жига Девушки на крещенских купаниях (22 фото)
Татьяна Тучак
Николай Першин
Валерий Елькин
Смешно. На нас  похоже.
Валерий Елькин «Лунка моя, рыба моя!»: голодный песец пытается украсть улов рыбака
Лексин Александр
класс!!!
Лексин Александр Девушки из армий мира в форме и обычной одежде (22 фото)
Alexander Mikhailov
Так лучше
Alexander Mikhailov Девушки на крещенских купаниях (22 фото)
Ольга Томашевич (Вишневская)

МирТесен

15 анекдотов о художниках

развернуть

Известный пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!»

Восторг :-)

Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.

— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

***

Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.

***

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
— Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
— После моей смерти специалисты разберутся.

***

Журналист берет интервью у известного художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

***

Художник спросил у хозяина галереи, хотел ли кто-нибудь купить его картины. .
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

***

Богатый турист купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через 2 дня реставратор звонит заказчику:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

***

— Господин художник, сколько стоит эта ваша картина?
— 10 тысяч долларов.
— Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!

***

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, сели и разговорились по душам, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

***

Критик восклицает:
— Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник замечает:
— Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

***

Художник говорит критику:
— Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.
— В жизни я не снес ни одного яйца, — отвечает критик, — но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

***

Дама заказывает художнику портрет и спрашивает:
— Вы сможете точно передать цвет моего лица?
— Думаю, что смогу, — отвечает художник. — Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

***

Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете.

***

Молодой художник вдруг поцеловал девушку-модель.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих девушек-моделей?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

***

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?


Источник →

Опубликовала Катя Милая , 15.04.2017 в 20:21

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
алексей гарбузь
алексей гарбузь 15 апреля 17, в 22:31 Ангелы, между прочим, в кедах по три пятьдесят! Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 1
«Лунка моя, рыба моя!»: голо…

«Лунка моя, рыба моя!»: голодный песец пытается украсть улов рыбака

19 янв, 19:01
+9 2
Бытовые приборы и технологии…

Бытовые приборы и технологии СССР, дизайн которых был подсмотрен за границей

19 янв, 18:58
-1 0
Девушки на крещенских купани…

Девушки на крещенских купаниях (22 фото)

19 янв, 13:51
+115 14
Новая подборка классных шуто…

Новая подборка классных шуток и приколов (20 шт)

19 янв, 13:50
+5 1
Фотоподборка пятницы (106 фото)

Фотоподборка пятницы (106 фото)

19 янв, 12:03
+21 4
Еда, которая доставляет удов…

Еда, которая доставляет удовольствие уже одним своим видом (33 фото)

19 янв, 12:00
+1 0
Девушки на крещенских купани…

Девушки на крещенских купаниях (22 фото)

19 янв, 13:51
+115 14
Фотоподборка пятницы (106 фото)

Фотоподборка пятницы (106 фото)

19 янв, 12:03
+21 4
«Лунка моя, рыба моя!»: голо…

«Лунка моя, рыба моя!»: голодный песец пытается украсть улов рыбака

19 янв, 19:01
+9 2
Новая подборка классных шуто…

Новая подборка классных шуток и приколов (20 шт)

19 янв, 13:50
+5 1
Бытовые приборы и технологии…

Бытовые приборы и технологии СССР, дизайн которых был подсмотрен за границей

19 янв, 18:58
-1 0

МирТесен